三个很暗的夜晚

我又哭了？
昨天晚上不是都已哭到凌晨了吗？咦…好像并没有那么夸张，真真在哭，算起来，还不到5分钟，这代表我并没有真真去爱？不。这能肯定。那应该是不够爱？这不能…

是不能太爱？还是不能肯定我是否不够爱？
是两者…

3个星期以来，天天都要和凌晨三四点的熊猫谈话，一起寻找线索，祈求破解我被冷漠的原因，也一边惩罚着不甘被冷漠的熊猫，被我冷漠，也被你。真是超级辛苦的。昨天晚上，谜被彻底解了。

我果然只是在找答案，不知自己现在有没有丝点内疚，谜底竟然是熊猫苦苦哀求回来的，一定是它已忍受不了，不想白白当只被出气的熊猫而做下的决定。应不该怪它吧？毕竟熊猫重来都不爱求人，至少重来就没有求过我，这次，它真得喘不过气了。无论如何，我得到了我的答案，它是个不怎么完美的句号。

这段巡查，已告一段落；那段感情，应该三个星期前，就发现句号。

你现在可以透透气了，熊猫。睡吧，晚安。




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今天的KTV，特意点上了那两首曾经只属于我和你的歌，曾经好像只有你唱，我才听的歌，曾经觉得只有和你谈电话，才有机会听得到的歌，你每次唱，我都听得好陶醉，虽然那么多次，你的歌唱技术并没有任何进步，但我却能够听见你投入那两首歌的感情一直都没有少过，这才难得，不是吗？我都一直这样告诉自己，一直这样被感动着。

不知为什么，我现在特别想听你电话的另一边轻轻对我唱那两首歌，尽管那时，彼此的电话会是如何孤寂，你我的心会多么寒冷，我只想再听听曾经属于我的歌，那两首我听不见文字却只会深深被感动着的歌，你可以再对我唱一次吗？



看来，熊猫还要再陪我谈夜天多一阵子，原来忘记一点都不容易，不会只是找到了答案就一切的那么简单。
熊猫应该很明白吧！想必也曾经被他的歌，被一点点感动过？


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这一个月，我好像只有黑夜才出现，白天所作的一切，好像没什么印象，只好每次和熊猫淡天时，都问问熊猫，问问我做了些什么，和明天越好必须做好的事情，有些很重要，一定要完成，有些只是些不做也行的事情，我大多数都选择不做。

真是多亏有熊猫，不然我的生活一定很糟糕。
那白天是空闲的，黑夜的我是否会是繁忙的呢？很可悲，连说出一件我夜里做的事，都没办法，那我出现来干嘛？


我再等，我终于说出来了，我出现在夜里，为了等，等你。因为记忆里，你只在夜里出现，所以我要在夜里守着，我要等你的出现，所以我在夜里出现，在夜里忙。有了这理由，我可以继续出现在夜里了，是不？


找到了我出现的理由，那是为了等你，而等你只需要从黑夜开始，那代表我并没有必要再出现在白天了，白天太漂亮了，黑夜里找不到太漂亮的，但可以让我们看见我们不完美的美，你对我说过。但对我来说，你的一切是完美的，你给我的每个回忆，都是首首太漂亮的歌，你是我的白天，我想对你说。没有你，白天哪？

熊猫，还是拜托你了，如果有人问及，就说我病了吧！反正也不会有人发现的，更不会有人发觉。