get d party started tonight........

It's Christmas eve........
it seems it has been a really long time i did not feel a festival, getting in any party....

last year, the same time, was in the hospital, sitting on the floor of balcony of the third floor ward, the night sky was so nice, the wind was heavy, it was just too cold, but seems it came to help drying up the tears dropping from my heart, or maybe it just did not want me to get a little warm from the festival celebrating somewhere not near to my place? i don't think there will be one day i forget that Christmas.

What should actually happen or i do on this festival which everyone wish Santa will show up? This time, i am not going to church and sing along, will not have chance to have Christmas dinner with my family, i really wish my plan to go out partying with my best friend can be realised.....why sounds so pity when i was writing that, or i start feeling lonely?

YOU BETTER WATCH OUT
YOU BETTER NOT CRY
YOU BETTER NOT RUN
I'M TELLING YOU WHY
SANTA CLAUS IS COMING TO TOWN .............

两天后的两天后-果然

果然，不该用果然，因为我并没有想过你的回复会那么利落，‘thanks for your reply, take care and wish you all the best.’。你就这么一句，回了我写给你那我不敢写得太长却对你来说，已经蛮长的e-mail。还是并没有错，我确实应该用‘果然’，你的这样回答，不是也曾经出现在脑海吗？就在要开始写e-mail给你的时候。只是那时，真得很想什么都不想，就为自己的真心情平平反。果然，我吃了个门屎，‘不’果然，我没有后悔。

两天后

今天我发送给你的e-mail,你收到了吗？
想了两个晚上，我怀疑了我自己好多次，我到底是在逃避着什么吗？是你，还是那洒脱的自己？不是还向别人狠狠地说着‘要正视自己的感觉，要面对自己真实地感受’？怎么感觉自己忽然那么弱？自己确实是还不能忘记你，我就告诉你，我还很想听你的声音，我就告诉你，我就是那么弱，像和你在一起时，你说的那么弱，没有变过，这也没有什么好隐瞒的，不隐瞒你，也不打算在隐瞒自己。

两个月后

前天收到了你给我的简讯，‘still remember me? How are you nowadays?’, 我并没有回你，不知道是不想再和你联系，还是不敢再让我们有什么关系，你过后打了电话给我，这是我预料里的事情，因为知道你会想办法得到你要的东西，而我，没有接那通电话，那是看见你的名字显示在我电话银幕上后马上做的决定，虽然电话停止铃响后，我有冲动接听你的电话，听听你那把熟悉的声音，可惜你并没有再打来，可是也好像帮我坚定了一阵。

这坚定会持续吗？还是故事又要开始了?

开始吧！结束吧！

最近，好像很忙。

好像很多事情结束了，一些东西开始了。

两张日语考试，终于在十二月二日，星期日，从早上八点钟，到晚上七点，我考完了。

考完后，一直都在祈祷，‘二级’要让我及格啊！

考完试后，我找到了一份 part time, 是在 Gap 当 每天 4 小时的 promoter... 昨天第一天，4 小时里，要做的可不少， 而且，才一开始进班，就有朋友告诉我要小心谁，要防谁....果然薪水较高的公司，要烦的东西是比较多的。

考完试后，也是我要继续我的 thesis 的时候了。一想起又要去羊场，要拿它们的**，要对着microscope 数小时，就好像已经累了半天了......啊！！！

这些快结束吧！那些快开始吧！

很得空的我.....

满意の结果。

好可爱哦！！

渴望已久的小鼻子和三只眼。

自己觉得edit得很不错的...

some changes for you, my best friends......

we are just too cute....ha....


Chang, Toy and Nessa...don't get angry ya......gomen na..



Chung Fei, that is really a perfect head for you.....ha....

回家的功课

预先想好，要到看见稻田的地方拍些照片，可是因为时间紧迫的关系，临时换成了我家附近，走路就可以到达的小村，那里有小河，也有小稻田，其实也是个理想的拍摄地点。

我拿起了我的相机和tripod，我要拍一些照片.......

越看越觉得好笑的照片


很喜欢的照片

给姐姐的问候

姐，最近的日子好像不是那么好过，你的笑容也看来勉强了，与其是妈妈不在了，你好象少了可以倾诉的对象，家庭与孩子的快乐和烦恼，该对谁分享和分忧呢？生意上的担忧，你一个人担得了吗？

姐，最近还是一样想着妈妈吧！还一直问我有没有梦见妈妈，（哈，因为你认为妈妈最疼的是我），我都答，“有。但是忘了是个怎样的梦了。”只是每天生活上发生的事，周遭看见的事物，都会让我想起她。记得有一次，中秋节那天，在海边坐着的我，身后有对母子，孩子提着灯笼，忽然灯笼里的火灭了，海风很大，孩子说：“风那么大，蜡烛点不燃的。”妈妈说：“谁说不能？你的妈妈什么都能的！”。说罢，妈妈真的不一下就把里头的蜡烛点燃了。她的那句“你妈妈什么都能的！”，很熟悉吧！

姐，最近你也在想妈妈吧！和你说话时的眼神已经告诉了我，你有多么想她。因我一直都知道，你是多么渴望，你在那里会有个站在你身边，看顾你，无论什么事情发生，什么时候，可以依靠和哭泣的肩膀，一个让我们安稳了多少年的母亲的肩膀。那是谁都代替不了的肩膀，一个可以让我们大哭过后，给予力量，然后又重新大步大步向前走的神奇肩膀。我们都曾经实实在在的被拥有过，被感受过。

姐，最近我听说你病了。你有在照顾自己吗？是很辛苦的，害怕又受伤的你，要孩子看见的却是坚硬的肩膀，让他们认为母亲有着神奇的力量。可是，累了，或透不过气的时候，可以让我分担吗？可以让我借借你我小小的肩膀，大哭一场吗？曾几何时，你也给过我无比的力量，在我见不到任何肩膀的时候。

无论怎样，我知道，我们大家，过后都一定会大步大步，很大步很大步的向前走，在看不见，却一直存在的神奇肩膀下。

-洲发-

久等的聚会，明天。

刚考完试，真是轻松，好似要忘了自己还有两张日语试卷，要是不合格，就得再付上六十，然后等上一年，才可以重考了。还有15天，来得及吗？

明天，终于有机会可以和我三个最要好朋友见面，聚在一起了，这应该会是最近两个月里最值得期待的快乐吧！？

四个男孩，现在的大男生（还不想认老...)， 聚在一起，不管隔了多久，不会怀疑，明天还是会一番吵吵闹闹，无聊的谈天......

虽然大家都好像变了，但不难发现其实大家都不想变，有，是不想变老的，不会是怕皱纹会变明显了，应该是N年前的回忆确实比较美好和快乐的。可笑的，有，人的性格是很难去改变的...

一个，当中，中五就出社会工作的，开始每个月赚3，4 千不够用，直到换了工作，上个月赚了8千，还是不够用......最近通电话，终于也认真谈了一次天，有听他说一些‘做人’的意义，过后说又不想做这分工了，这次不是因为钱了，说做得很不开心，想做他想做的，做他有兴趣的...

找不到他，很久过后，会突然收到他的讯息，会很长，好像经过一番修行一样，很有趣。最近的一封，如下：

fear will tie you up, freedom seems like let you have wings that you can fly wherever you want . your life can become interesting and meaningful when you found you can be yourself anytime, anyhow... who is you? a good question。 depend on your sixth sense, the answer will only be answered when you feel the answer is right, not through others' mouths, don't feel fear to make any decision, because this is your life, not thier lives, nothing to fear of, when you try to do what you like and others may feel uncomfortable, maybe they feel you are the one doing such thing, they want you to be same like them, so they critisize you, to stop you. dont bother when 1000 people said you are wrong, you are the only person will know what is right or wrong, same like love ,you are the only one know you love or not, from your heart, try to listen more to your heart, listen to what it says, how it feels, and not from your mind. what i want is to feel, what my heart and soul needs, not to use the mindset that already set by other people waht is right and wrong since we are young and always told back the same story that everybody had now, you are you... how you feel when you see a rose? so beautiful like others will think of? is this your real feeling? or mind set since we are young?
Just say the rose is beautiful when you really feel like that. You will be different.

这是从我手机收讯箱里抄出来的。很喜欢后面的部分。

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一个，有了自己很明确的梦，走着自己的路，不过少了很多信心，所以路变得不容易走。可能经历了不少失望，对自己，也对别人，所以变得表面很冷漠的，内心却热腾的人。

很多时候，大家都忙着成为自己想成为的自己，有时真的忙得忘了接受些些少许真真的自己。那样，到头来，会被自己看轻，也会弄失自信，是很辛苦的。

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一个，就要踏入社会，也再也等不及似的，有很大理想的人，却被自己和周遭弄得越来越小了。他做得到的事情实在太多了, 但让他迟疑的事情也很多。自信果然很重要。

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大家好像都正在寻寻觅觅，找着自己，我们何时会找到呢？

失去...

小王子

小公主

新作

相信？

姐，你下午打电给我，说你隔壁的店，终于有人来装修了，而新店户所作的生意，也像你所说的，只是我当然听得到你的失望和忧愁，你生意越来越差的那里，现在再来个和你做同样生意的在你隔壁，生活只会让人担心，接下来的日子，哪会安心?别提他对我做过的事情，其实我一直都不要相信，你告诉我他对你所作的事情，直到你的电话，我不得不接受一切都是真的。他所作的，对我做的，我可以原谅了他，曾经还想劝你也接受他，可是现在，即使你恨她，我也不再打算做些什么了。我原谅他，可以接受他，但我不能再相信他。因为，我想我已经承担不起了。
不是都说相信一个人，只能一次，两次就会是极限，可是我相信了他三次。

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他们都劝我不要太相信别人，不要太容易相信别人。
可是我一直都很想知道的是怎么才应该相信一个人，
容易和太容易该怎么衡量，
怎么已算太相信，
还有到底谁才是别人？


从小，就一直被迫灌输不要轻易听别人的话，一个人的时候，千万不要相信外人所说的话。小学是这样，中学时也是这样被妈妈叮咛，高中还是有，上了大学后，还是一样，临去日本长崎大学时，妈妈都还是，“在那里，千千万万不要相信日本人的话……”，直到妈妈不在了，听到的是更多更多的‘不要轻易相信别人’。好像越长大，这些话就听得越多了。

曾经有想过，是不是自己从前太过依靠家人的眼光，觉得一切一切都不必劳烦我，他们相信的，难道我要怀疑吗？他们帮我决定的，难道我还要抗议吗？他们都帮我相信和不相信。所以我都学不会如何去判定应不应该相信，而轻易就相信？？

经过了不少，体验了一些后，过后我知道了，是因为，人越长越大后，见到的任何事会越来越多，而相信的也会越来越多。之所以‘不要轻易相信’是重要的，是因为，我们所相信着的，有太多是不该被相信的。

后来，我开始觉得，相信和不相信，是一门很深的学问，不是你听了越多次‘不要轻易相信别人’，就会比较不轻易相信别人；也不会是因经历了越多，就晓得只是相信而没有太相信；更不是身边爱自己的人越多，就分辨得出谁才是‘别人’的。太不简单了，实在是。

我听说过，没有一个家，会是完美的。每个人，每件事，也一样吧？！可是，我一直都在想象，然后让自己羡慕自己想象的，让自己可怜自己实在的。很辛苦。所以我过后也没有再去想象了，也就不用再自怜了。其实家，还是实在的好，家人更是如此，自己也是，周遭的每件事……可是有时，很想要实在，才是难。


可能，我不该是衡量我应该不应该相信，而是衡量自己有没有勇气和力量，承担相信过后，严重伤痕，再次失望，站不回来的可能；还有衡量自己有没有自信和能耐，接受不相信过后，种种心理上出现的不干，自责，后悔…

当我可以承担和接受，我想我应该就不会太在意自己到底相信了是应该或不应该了。

想拍张会说话的照片...

找

桌边墙上的文字

'superman was here'

一场曾经

你不必对我感到内疚，
毕竟，想了后，我们也只不过是谈过一场恋爱的过路朋友而已。

这是你要我想的，现在也是我要我自己想着的。


忽然下了一场雨，我回不去了，因为没有带雨衣，雨伞也坏掉了，我坐着。我想着……

曾经也下着和现在一样大的雨，
曾经我就这样让你住在我心里，
曾经我们有过无数话题，
曾经你对我做过不少事情，说过不少话语，
曾经我乱了思绪，
曾经你说无论发生什么事情，叫我万事别着急，
曾经真的一定还有你，
曾经我觉得不可思议，
曾经深信着这一切不可思议。

你后来，离去。
留下无数曾经。

如今，我只剩下这些曾经。

曾经你说，“拿得起，要放得下”。

我不曾学会，
我放弃，
因为我真的放不下，不知怎么放下，
可是，

我现在不必再学习放下…

因为我再也拿不起。

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雨停了。该回去了吗？
回到你住过的那里，还不是又场场曾经？
说穿，什么大雨，什么没带雨衣，又什么雨伞坏掉了，一切只是不想想起…

有你的星座吗？

獅子座是啤酒，豪氣干雲又霸氣萬千。

他源源不絕的話題氣泡是專為普羅子民所設計，
清涼的瓶身即使獨自被擱置角落，依舊閃著令人側目的光芒。
他永遠自備舞台和 SPOT LIGHT，準備隨時惹人驚艷和得到掌聲。
被他愛上的幸運兒可以得到全世界的忌妒，
戀舊的他即使分手仍會將過往謹記在心﹔而得罪他的白目可得小心，
他火爆的脾氣猶如醉漢發威不可小覷。

你準備和獅子談場華麗炫目的戀愛了嗎？
歡迎你提起膽子，走到鎂光燈下，對著啤酒般的他大聲告白。


處女座是濃茶，堅持完美和純粹直達無以復加的境界。

他們常說潔癖龜毛是這個社會對他們天大的誤解。
沒錯，處女座的住家不一定窗明几淨， 處女座的個性不一定反覆猶豫，
但是他們對愛情的標準卻是完全的潔癖龜毛。
他們非得曠日費時進行暗戀，搞得眾所皆知，仍舊打死不肯告白。
只因他們喜歡聖潔無暇，如偶像般的伴侶，
不容許他們有一絲絲細節的差錯：用錯牌子的洗髮精，扣分！
用錯顏色的梳子，扣分！用錯情緒的聲音，扣分！
當對方接近不及格時，他便阿 Q地安慰自己：暗戀可以結束了。
然後黯然神傷地模擬失戀情節。
很寶貝吧，他們。然而戀愛中的處女座，卻是偏執到眼瞎耳盲的地步。
他們自以為清醒，卻一再陷入對方糟蹋他的陷阱中而不坑聲。
有種茶醉是這樣的：喝了太多濃茶睡不著，腦袋卻一片渾沌。
戀愛中的處女座便是如此。
把一堆委屈不滿和著眼淚吞，等到哪天時機成熟便偏激地不告而別，
沒有商討的空間。就像茶醉後的虛脫，倒下去後可以睡到一覺不醒。

濃茶般的處女座給的感情可是濃烈的很，不要被他清新的外表所惑。
你要啜飲濃茶之前，先問問自己有沒有體力來場完美度的考驗賽！


天秤座是雞尾酒，各大社交場合都缺不了他。

雞尾酒的調配方法不勝枚舉，天秤座的話題也是不絕如縷：
時尚、飲食、旅遊、藝術 ......，他總能 找到話題攀談，見縫插針。
超會攀人際關係的他，能在五分鐘內從話題中發現他認識的遠親
近鄰來加持人際的親密度：「啊，你跟我大學同學的室友同公司！」
之類的話語時常出現。
雞尾酒的色彩繽紛，就如天秤座炫麗優雅的風情。
他可以依照派對的屬性和與會者，變換各式華美頹廢的裝扮。
天秤座的身上少不了名牌，就如同雞尾酒少不了多層次的色彩。
因為是社交動物，他的愛情也多半由朋友圈所認識的新友人開始，
根據衣著談吐一見鍾情，然後將時間全部交扥，整個人陷入。
如果他有空閒，也絕對只是出席社交活動，繼續維持他的人脈。

天秤博學多聞卻是相當囉唆，溫柔有餘體貼不足。
不過如果想體驗一下上流社會的約會或生活，
認識雞尾酒天秤座絕對是不會錯的選擇。

忙里偷闲

在图书馆里找到的‘宝’。

我要的...

我

想

要

平

静

不要再用你的指寸来对我做衡量。

谁选我？

面包，苹果，和我。

十天后，十九岁。

买了近三年的一本书，一直都没看。最近才发现它，然后开始爱上它，至少这失落的星期，我都读它的文字入睡，而它也没有离弃我，也没有抛弃我的余地，因为夜深里，我只有它了。

三个很暗的夜晚

我又哭了？
昨天晚上不是都已哭到凌晨了吗？咦…好像并没有那么夸张，真真在哭，算起来，还不到5分钟，这代表我并没有真真去爱？不。这能肯定。那应该是不够爱？这不能…

是不能太爱？还是不能肯定我是否不够爱？
是两者…

3个星期以来，天天都要和凌晨三四点的熊猫谈话，一起寻找线索，祈求破解我被冷漠的原因，也一边惩罚着不甘被冷漠的熊猫，被我冷漠，也被你。真是超级辛苦的。昨天晚上，谜被彻底解了。

我果然只是在找答案，不知自己现在有没有丝点内疚，谜底竟然是熊猫苦苦哀求回来的，一定是它已忍受不了，不想白白当只被出气的熊猫而做下的决定。应不该怪它吧？毕竟熊猫重来都不爱求人，至少重来就没有求过我，这次，它真得喘不过气了。无论如何，我得到了我的答案，它是个不怎么完美的句号。

这段巡查，已告一段落；那段感情，应该三个星期前，就发现句号。

你现在可以透透气了，熊猫。睡吧，晚安。




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今天的KTV，特意点上了那两首曾经只属于我和你的歌，曾经好像只有你唱，我才听的歌，曾经觉得只有和你谈电话，才有机会听得到的歌，你每次唱，我都听得好陶醉，虽然那么多次，你的歌唱技术并没有任何进步，但我却能够听见你投入那两首歌的感情一直都没有少过，这才难得，不是吗？我都一直这样告诉自己，一直这样被感动着。

不知为什么，我现在特别想听你电话的另一边轻轻对我唱那两首歌，尽管那时，彼此的电话会是如何孤寂，你我的心会多么寒冷，我只想再听听曾经属于我的歌，那两首我听不见文字却只会深深被感动着的歌，你可以再对我唱一次吗？



看来，熊猫还要再陪我谈夜天多一阵子，原来忘记一点都不容易，不会只是找到了答案就一切的那么简单。
熊猫应该很明白吧！想必也曾经被他的歌，被一点点感动过？


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这一个月，我好像只有黑夜才出现，白天所作的一切，好像没什么印象，只好每次和熊猫淡天时，都问问熊猫，问问我做了些什么，和明天越好必须做好的事情，有些很重要，一定要完成，有些只是些不做也行的事情，我大多数都选择不做。

真是多亏有熊猫，不然我的生活一定很糟糕。
那白天是空闲的，黑夜的我是否会是繁忙的呢？很可悲，连说出一件我夜里做的事，都没办法，那我出现来干嘛？


我再等，我终于说出来了，我出现在夜里，为了等，等你。因为记忆里，你只在夜里出现，所以我要在夜里守着，我要等你的出现，所以我在夜里出现，在夜里忙。有了这理由，我可以继续出现在夜里了，是不？


找到了我出现的理由，那是为了等你，而等你只需要从黑夜开始，那代表我并没有必要再出现在白天了，白天太漂亮了，黑夜里找不到太漂亮的，但可以让我们看见我们不完美的美，你对我说过。但对我来说，你的一切是完美的，你给我的每个回忆，都是首首太漂亮的歌，你是我的白天，我想对你说。没有你，白天哪？

熊猫，还是拜托你了，如果有人问及，就说我病了吧！反正也不会有人发现的，更不会有人发觉。

上妆

两只妖魔。。。。



又是他成为我的模特儿，哈! 还会有别人愿意给我耍吗？琪琪，真是为难了哪。。。

我也成为他化妆模特的对象，嘻！